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浮萍

  2011年我学校毕业,毕业后的几年,我像随波逐流的浮萍,没有可以停靠的站。期间辗转去过两三个城市,都是来来去去,不曾停留,如今,兜兜转转,又回到了原点。
  
  从来不曾想过人生的路途会在哪下车,只想一路风景一路歌。
  
  近几年看着同学一个个结婚生子,而我不心急,也不羡慕。不想触碰爱情,早已过了谈情说爱的年龄,更不想触碰婚姻,婚姻的枷锁太重,而我喜欢一个人的独处。
  
  在每一个孤独的城市流浪,偶尔会觉得心累,想找一份安定的工作,不在继续漂泊。随风漂泊的日子总是渴望一双温暖的手,不是将我拽住,而是愿意分担我的所有,愿意陪我流浪,至少走在街上,不是一个人。不在是一个人吃饭,一个人流浪,一个人孤独。
  
  听着刘同的《你的孤独,虽败犹荣》,我像极了每个故事中孤独的主角,听着有关他们的故事,缅怀着我早已逝去的青
  
  青春,我早已不再青春。看着80后一部部关于青春的电影,读着80后一本本关于青春的书籍。而我,一个80后的尾巴,90后的头,开始变得彷徨迷茫。
  
  谁的青春不迷茫?90后的我,却在一次次的失败中孤独。没有人理会你的失败,只会看到你的成功,成功的路上,也不会有人问你的艰辛。
  
  当我第一次有了不在漂泊的肯定时,我却很慌乱,因为我没有做好准备,没有做好要在一个地方待很久的准备,哪怕那个地方繁华似锦。我开始担心,开始害怕,开始懊恼。
  
  参见着一次次的上岗考试,也在一次次的失败中变得理所当然,我没有像其他人一样认真过一次,只是突然来的惊喜却让我束手无策。我开心,高兴,也纠结,迷茫,看不到以后的出路在哪,仅有一份安稳的工作,在一个小山村里,教着淳朴天真的孩童。
  
  在一个人的心累与孤独中,我有了可以停泊的岸,可我却不愿意这么平淡。
  
  今年有了正式的工作,父母的喜悦我深切的感受到了,有一些人送着不知真假的祝福,有些人说,考了快十年了,才考上,高兴什么?我听着不知该高兴还是该伤心的话,淡淡一笑,仿佛这一切都与我无关。只是感受到了话语里带着点酸酸的味道。
  
  我承认我很失败,在外出打工的几年时间里,没有给家里交过一分钱,甚至每每离开家时,反而要爸妈搭钱。于是今天的我听到这样的话语很坦然,很淡定,觉得他们说的很对,也许在他们看来,只是一份工作而已,人家打工仔一个月挣的都比这多。
  
  我除了坦然之外,更多的是寒心,因为我觉得在我们山村这样淳朴的小村庄里,也有那么多的人见不得别人比自己好,总觉得别人过的比自己可怜就是对的。而我,却违背了他们的意愿,端上了一碗长久的饭碗,我该高兴?还是失望?
  
  对于太多的恶语中伤,早已习惯,每个人也许都是这般,打工的几年时间里,更多的让我学会了忍让与沉默,不是我软弱无能,而是觉得太多的事情没必要计较。既然他们喜欢这样说,让他们去说好了,毕竟自己的人生,与他人无关。最多就是下次见到那人时,该有的问候变成了简单的微笑。
  
  每个人的人生里,估计都有那么段彷徨迷茫的时候,不知道该何去何从,在现实与内心里做着挣扎与较量,仿佛梦想与现实一样,该在现实里放弃,还是在荆棘丛生里坚持。
  
  不一样的选择,不同的人生,无论怎样的抉择,最后的归宿是回到家中,有人给你端来一碗热腾腾的面,微笑着看你吃完,然后你会觉得心满意足。
  
  对于现在的我,依旧是水波里的浮萍,依旧不知道自己该停在哪?或是会有一个人将自己打包回家,告诉你,以后的日子里,我陪着你。
  
  当朋友和亲人问及对象这个问题时,我会觉得很烦,老妈开玩笑说,她今年过年要给谁谁谁打个电话,让把我娶走,一分钱不要,然后我会笑的没心没肺,觉得老妈这么急着把我嫁出去,然后自己就完成了百分之五十的人生大事,剩下的那五十,是我弟的。
  
  以前的我,从来不相信命运,而现在的我,在一次次的现实中,更多的喜欢拿命运说事。其实我知道,这只是我给自己一个开脱的理由,好让自己心里舒服点,有时不得不佩服自己的阿Q精神,才发现阿Q精神还是蛮好的,至少不会让自己太难受。
  
  写这些文字的今天,我很久不写这样的文章了,更多的喜欢写一些抒情散文、诗歌啥的,觉得这样的文字简直就是出卖自己,让自己在别人眼里变得透明。我喜欢把现实中得不到的,以小说的形式写出来,浪漫的爱情,无坚不摧的友情,真挚的亲情……
  
  太多美好的事情,我不敢触碰,怕像掉进深井里的月亮,一碰就碎,更多的,我愿意选择远观,静静地凝望也是好的,比如爱情……
  
  人生路途中,没有永远的漂泊,累了,终究会停下来,而我,只是暂时没有做好准备,也许风停了,我也就停下了。
  
  2017年8月16日,下午
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