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要过多久,我们才能忘记一个人

  你在远方还好吗?在这个透着微微寒意的晚上。我望着没有一丝月色的夜空,我想说,我很想你,从来都没有这么想过,即使我们分开已经很久了。
 
  分开以后的想念和在一起的时候的想念是完全不同的。在一起时的想念是带着幸福感和甜蜜的,是不知道你在哪里还是想要不顾一切的冲到你身边;而分开后的想念则是带着苦涩和刺痛的,是明明知道我们在同一个城市里,你的街道是哪一条街,你家的门牌是几号,却没有再遇见说一句:“你好吗”的勇气。
 
  这已经不是我第一次想你了,每当我想你的时候,我就会在心里问自己:“要过多久,我们才能忘记一个人,把生活翻篇,重头来过?”是啊,要过多久呢?
 
  我一直以为“我自年华好,单身又何妨”会成为我人生的座右铭,后来才发现那是因为还没有遇见你,那个走到我心底最深处还翩翩一笑的你。
 
  你曾陪我走过江南的小桥流水,听最安宁的声音;你曾陪我看过乌镇的青砖红瓦,看那一抹平和氤氲在红尘里;你曾陪我走在西子湖畔,诵一句“欲把西湖比西子,淡妆浓抹总相宜”;你曾陪我一步一步艰难的登到泰山的尽头,只为我轻易许下的愿望;你曾跑遍这个城市里所有的书店,只因为我想要一本线装书;你曾在大纷飞的夜晚,一个人在昏黄的路灯下,堆出一个大大的雪人,然后打电话叫我出来,告诉我那是你许给我的浪漫……
 
  想起你的时候,能够想起的事情太多了,而且全部都是美好的记忆,甚至觉得自己想起的还不够多,害怕把你对我的好慢慢的遗忘了。可是我们为什么会分开呢?对着不忍伤害的画面,我找不到我们分开的原因,你头也不回的征兆。
 
  我的倔强不让我做出任何挽留的举动,甚至没有向你大吼小叫、厮打啃咬一番,同时我也向周围的人隐瞒了关于你和我的一切,所谓悲欢离合,藏在自己的心里,默默品尝。我不主动和你联系,我以为等个两三天,你就回来了,或者打个电话向我道歉,至于为什么会道歉,我也不知道所谓何事,然后我们会回到从前。但是我忘了所有的感情都一样,一旦出现裂痕,还怎么完好如初?所以你走远了。
 
  我以为你走了没关系,我会过得和以前一样好,就像我没有遇见你之前那样好,甚至比那还会好。可是这是最天真的想法,心底缺失了一块,要多没心没肺,才会在转瞬即开怀大笑?爱情那么纯粹的滋润过苍白的心灵,失去了怎么可以假装从来没有得到过?一切都回不到最初的模样了,我不得不承认你离开以后的生活糟透了。我可以假装坚强,但是还没学会自欺欺人。但是这些我不想让你看到。
 
  所以我不停的发朋友圈,发微博,发空间,在一切能让你看到的地方。内容也不过是日常零碎:栽种的花今天开放了,我的心情很好;我又去了哪些地方,遇见了什么样的人;我吃了什么饭,品了什么酒;和好朋友逛街看了哪些好看的衣服,买了几件;阅读了什么书,学会了哪些人生哲理;和谁到哪个电影院看了最新的电影,吃了哪个西餐厅的宵夜等等诸如此类。但是我按下发送键的下一刻,便是不停的刷新,看点赞的、发表评论以及访问痕迹里是否有你的影子,我是那么急切地希望你看到,看我现在的生活有多么好,就和照片上的一样好。就这样过了很久,我一直觉得给你留下的影像就是我过得很好,即使生活里没有你。
 
  忽然有一天,一个亲密的好朋友认真的问我到底怎么了,因为看到照片里的我虽然笑得花枝乱颤,却不曾到达眼底,我挥挥手说没关系啊。她说你的身边已经有了另一个你捧在手心里的人,我说我知道啊,假装有事离开,转脸的瞬间便已经泪流满面。
 
  你从来不曾受到分离的影响,我却像一个小丑一样自顾自地表演,以为你看到我的状态肯定是后悔得肠子都青了,其实你从来都没有在意过,你已经在积攒重新再来的勇气了,我却还骗自己明天不会来临。
 
  终于,我删除了所有和你有关的联系方式,扔掉了和你有关的物品,丢掉了和你牵扯的记忆。
 
  可是在每一个寒风的清晨,在每一个下的午后,在每一个没有星星的夜晚,还是会不可避免的想起你。
 
  所以要过多久,我才会忘了你?我们才会真正忘记一个人,就当他从来不曾出现在生命里?
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