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人活着只是一种形式吗

  人活着只是一种形式吗?不知道为什么脑子里会突然冒出这样一个很奇怪的问题。
 
  形式这个词,有点抽象,因为它是无形的,看不见,也摸不着,但我们每个人都能感觉得到。而正因为如此,才会觉得,活着,更像是在以某种形式而存在着。
 
  我欣赏刘禹锡“谈笑有鸿儒,往来无白丁”的那种精神境界,我也崇拜文天祥“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”这种看破生死观的大道;同样也非常喜欢李白“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”那种豪迈,亦有陶渊明先生的“采菊东篱下,悠然见南山”的恬适,更甚是期望能有白居易“更待菊黄家酿熟,共君一醉一陶然”的闲情雅致的生活。
 
  有人说,生活就像是一本书,总也读不完;也有人说,生活就像是一盏茶,细细的品,慢慢的看,等茶喝完了,生命也将尽了。还有《阿甘正传》里面一句经典台词“Life is like a box of chocolates ,you never konw what you'regoingtoget”(生活就像是一盒巧克力,结果往往出人意料)。
 
  生活这个词,意义涵盖量很大,它包含了生命中的任何东西,乃至死亡,所以大家都解释成:生下来,活下去。
 
  小的时候,喜欢一个人爬上屋顶,仰望着星空,总是会觉得天是那么的高,那么的大,就像家里灶台上的大黑锅被倒过来然后放大了很多倍挂到了天上,而我们,就像是生活在大黑锅底下。有一天,我突然就在想,天,到底有多大?我站起身来朝远处去望,远远的,好像看到了天的边缘,于是我决定,去天的边缘看一看,那里会有什么。
 
  一次又一次的奔跑,一次又一次的失望,因为我发现,无论我怎么跑,天的边缘都是那么的远,我在跑,它好像也在跑,我永远也不可能跑到天的边缘。
 
  就因为这样,我喜欢上了跑步,喜欢上了爬山,因为人们都说:“站的高,看的远。”如果我站到了山的最高处,就一定可以看到天的边缘。
 
  可是,我又再一次的失望。因为我发现,自以为爬上了我看到的最高的山峰,可是在山的后面,还有更高的山,爬上了那座最高的山峰,前面又出现了还要高很多的山峰。
 
  原来,世界上没有最高的山。
 
  我很失落,也很难受,因为我追求的东西,距离我是那么的遥不可及,本以为触手可得,却发现,都是空的。
 
  我迷茫了,我不知道该怎么办才好。偶然间看到报纸上的一则新闻,上面说:“珠穆朗玛峰高达8844.43米,是世界第一高峰。”我忽然又有了希望,是不是只要爬上这座高峰,我就可以看到天的边缘,或许,我就能摸到天了。
 
  当时我把这个想法告诉了我的朋友们,想找他们随我一起去看天的边缘,可是他们都像是在看小丑一样笑话我,说我是白痴,大傻瓜。
 
  我疑惑不解,为什么他们会说我傻?
 
  于是我开始查书,把能查到的任何有关于珠穆朗玛峰的资料全都收集起来,然后,我震惊了,我终于知道为什么他们会笑话我是个白痴了。因为能登上珠穆朗玛峰的人寥寥无几,很多人都因此而送了命,而且那里的温度极其的低,哪怕是在夏天最热的时候,那里的气温也在零下20度左右,根本没有多少人可以支撑到顶峰,更何况一个小孩子。
 
  但我并不甘心,我开始翻阅各种书籍,报刊,杂志,寻找天的边缘。找出的答案,让我很难接受,但至少,我知道了,天,是没有边缘的。
 
  我没有了目标,没有了希望,因为我的无聊思维,令很多小伙伴都远离了我,我变得孤身一人,更加觉得生活没有乐趣。
 
  但是后来,我喜欢上了阅读,因为阅读会使我忘掉所有的不快乐,我可以把自己想象成书中的主角,随着他到书中的世界去遨游。我为世界大战以及江湖仇杀心生澎湃过,也为凄美的爱情故事伤心流泪过,我看到了很多名人从小到大的成长史,还被一篇篇优美的散文陶醉得如痴如梦,还有小人国,沙漠,海底世界,太空飞舰……
 
  我渐渐的迷上书中的世界,甚至是不想再出来,至少,在里面,我会很自由。没有抱怨,没有耻笑,没有嘈杂,没有烦乱的功课和令所有学生都讨厌的考卷。
 
  如此这般,昏昏沉沉的二十多年,就这样过去了。
 
  我没有怀惴着多么伟大的梦想,也没有想要奋斗不息的目标,更没有需要我坚持不懈而去努力拼搏的人,或者物。我的世界,还是停留在书里面,就像以前看的聊斋志异里面的穷书生经常诵读的一句诗“书中自有颜如玉,书中自有黄金屋”。我虽对这句话感到很怀疑,但毕竟现在的社会不同于古代。那时候的的穷人孩子只有不停的读书,以考取功名,取得成就。
 
  我们无需去反驳古人的错误思想,正因为我们无需去置疑国外的思想家的一些见解与看法。时代不同,社会不同,所产生的思维方式也不同。我们只需要按照我们所认为正确的道路继续走下去就可以了,或者,就像很多人说的那样,随缘,随心,随波逐流。
 
  我这人因为就这种脾性,所以到如今也没有谈过一次正经的恋爱,顶多就是暗恋人家几天,然后默默离开。见了那么多的分分合合,整合了那么多的有关于感情案例,也或许,旁观者清吧,略表拙见,万莫生气。
 
  我没有谈过恋爱,所以并不知道那到底是种什么甜蜜般的感觉,难道,真的会比蜜都要甜吗?夸张的描述吧。但心里总会认为,谈恋爱,那不过是把两个或熟悉或陌生的两个人以恋爱的形式捆绑在一起。就像婚姻,总是会有一方要对方马上结婚领证,再甚至是要孩子,好像只要有了这个小本本,有了这个孩子,就真的安稳了一样。这种捆绑式的婚姻或者爱情,真的是甜蜜的吗?这么说可能显得有些无情,但结合现实中的典型事例,好像并没有什么不合适。
 
  对于网络中很多的关于喜欢和爱的见解,我总是体会不到,也或许是我的感情线比较单一。我明白喜欢的含义,却并不明确什么叫爱。如果遇到投缘的,或许我会很喜欢和他在一起聊天,吃饭,游玩等等,不论是对于同性还是异性,好像没有感觉有多少不适的地方。当然,也不排除真的会遇到令我心动的女孩,但并没有觉得像网上说的那样见不到人就要发狂的程度,只是比平常的时候更想要和她多聊几句,听她说话,看着她笑,但也仅限于此,绝不会再走近一步。
 
  对于如何去对待这份感情,我并没有做好准备,或者说,是不知道该以什么样的方式或者身份去面对这份感情。可能在这个世界上有我这么感情白痴的人真的不多。教唆别人的时候点子几大箩筐,但遇到自己身上了,任凭再有多大能耐,也只有落逃的份。
 
  在脑海里,我一直是这样认为:一旦两个人确定关系,不过就是从朋友关系再近一步成为了恋爱中的情侣关系,其他的什么都不会改变,该如何仍旧还是如何。但既然是这样,为什么要多此一举,确定情侣关系呢?两者之间的差别到底在哪儿?仅仅只是名字称呼变了吗?
 
  我一直在想,或许,我很倾向于异性交往,而且会多于选择年龄比较大一点,只是想寻求某种精神上的慰藉。我渴望被拥护,被照顾,被夸赞,被认可。而这些,在很小的时候,是我从来没有得到过的。
 
  我会选择改变脾气,去尽可能的做一个令人讨厌的小孩子,让她生气,让她无奈。我承认,这样真的很自私。
 
  每天穿行在大街小巷,看着来来往往的人群,总是在想,他们,到底是在为了什么而拼搏?他们的理想会是什么呢?有的人满脸洋溢着幸福的笑容,而有些人,则是阴郁着脸,似乎非常的不快。从小孩子,到老人,每张脸的表情都不一样,而他们,是为了什么而活着呢?世界如此精彩,他们看到了什么?而自己,又到底在做些什么?
 
  忽然想起自己一年前在地铁里的那幅场景,自己一个人慢悠悠的在走廊里走着,忽然从地铁里面涌出大量的人群,就像浪潮一样,顷刻间把我给吞没了。在那一刻,我居然发觉好像失去了自己,找不到了自己。
 
  他们都有了为自己活下去的方式而努力着,可我呢?
 
  有人说,人一旦没了信仰,就如同没了灵魂。我翻越一座座山,走过一片又一片土地,只是想望望那天边,看看这世界,能让如此渺小的我,有个安身之处。
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