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向未来放的债

  有个三年前给我写过信的网友又来找我,她正陷入想在国外生孩子的想法中不能自拔。
 
  她说,现在生活很幸福,“老公也很是努力上进,他单位效益有所改善,业余又搞起了副业,非常的努力,对我也是体贴爱护,我们的感情也不错”,而她自己呢,从三年前给我写信时候的迷茫,到现在的成熟、干练,“随着业务越来越熟练,也得到重视,每年都有两次出国洽谈的机会”,连过去不太和睦的母女关系都得到改善了,生活是一片阳光灿烂。
 
  只是,她骨子里还是个不甘满足的人,“呆在一个波澜不惊的地方结婚、生孩子,成为一个面目模糊的主妇这不是我的全部理想”。现在她怀孕了,想要在国外生孩子,困难是显而易见的:生孩子期间没有家人的照顾,花销也不小,如果将来要去国外居留就有可能和老公两地分居几年。福利当然也是显而易见的:孩子是外国国籍,享受该国免费医疗教育,可以给孩子未来一个更广阔的平台,作为合法监护人,她也可以拿到绿卡,享受永久居住的权利。
 
  摊上一个有野心的太太是男人的幸运也是男人的噩梦,区别是看她的这种野心能否得到男人的认同。如果她的选择和他的选择南辕北辙,那就有点麻烦。
 
  她很着急得到我的意见来做决定,这的确是个很艰难的决定。我能够理解做妈妈的心,我有位同事也是这样,为了让孩子得到北京户口,常年和先生两地分居,个中辛苦难以言表。这个家庭的战车仅仅是为了孩子的福祉而前行,为此,夫妻双方都要做出巨大牺牲。
 
  最近在写个电视剧本,里面有个人物的身份是中年出轨男,现在几乎所有的家庭情感剧中都会有这么一号人物,因为这是无法逃避的社会现实。
 
  提到出轨就不可避免的会探讨出轨的原因。生活本身很复杂,我们无法全部还原生活,只能尝试着再现某种有代表性的社会现象。此男的婚姻属于另类的“裸婚”,太太带儿子在国外,他自己在国内,这种婚姻模式在他们的圈子里很常见,有点小钱的成功人士乐于把孩子送出国,接受西方教育,也算是为他们将来的移民打基础。但这也为他们的婚姻制造了缝隙,独居的中年成熟多金男遭遇婚外情诱惑,为了挽救婚姻,太太毅然带着孩子回国。和一个完整的家庭相比,孩子的教育问题倒显得不那么重要了。
 
  覆巢之下无完卵的道理,他们都很清楚。
 
  写这个故事并非是要证明现代人的情感有多么脆弱,或者谴责男人有钱就变坏,多么多么经不起考验,我是想要说一个道理:现代婚姻的经营首先应该建立在夫妻双方的共同成长之下,如果忽略了这一点,只是强调某一个人或者某一部分的利益,他们很容易在追逐目标的过程中渐行渐远。
 
  这也是她的担忧,要给孩子和自己一个更大的平台,就可能会让婚姻面临一定的风险,现有的幸福就可能被破坏。
 
  我不能告诉她应该怎么选择,我只是想谈谈自己的看法。
 
  生活是在当下,而幸福是你对当下和未来的一种平衡。如果把幸福当做一种目标去追求,那么你今天所付出的、牺牲的,都是你向未来放的债,你是一定要收回成本的,还不仅仅是收回成本,最好是连本带利都还回来。但现实证明,当你倾其所有之后,往往你收回的,总不会是你想要的,或者干脆抵不过你的付出。因为你已经在这个过程中累加了太多利息,尤其是那些牺牲了自我的代价,是无论怎样的成就都无法弥补的失去。
 
  就像我那个故事中的太太,作为母亲的角色压过了作为个体的她,她迷失在这个角色中,直到她发现自己的婚姻因此而面临危机,才有所觉醒。但伤痛已经存在,要愈合不是易事。
 
  这个时代人人都想要更多、更好,很多人总是在路上,停不下来。但不如问问自己,什么才是更多更好,你希望用更多更好来证明什么。今天是未来的日子里最新鲜的一天,如果你无法享受到此刻的幸福,你又怎么可能看得见未来的祝福。
 
  我是一个没什么出息的人,我不会牺牲现在的幸福,去换取明天所谓的更好的生活。只要过好现在的日子,对未来不赊不欠,每一点细微的幸福我都能看得见。
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